墨迹．．．．

在我18、9岁的时候  总是羡慕23、4岁的女孩子
以为这样的年龄是自由的  是可以自己勇敢去做很多事的年龄
可是 如今 却发现自己还是个孩子
不敢去做那些违背世人一般观念的事
其实那算得了什么呢

瞻前顾后的样子是讨厌的
只敢躲在自己设计的美好世界里
蜷缩着 只是为了给自己留那些可怜的退路

所有人都被我骗了 以为我好
其实说到底还是我自私
是我想着去避免任何伤害……

  一直都跟自己说  要静下来
  不再想那些   
  该忘记的终归是要放下

  知道很难  也知道要很久 
  但能怎么样呢

  已经无能为力
  最保守的办法便是一个人好好躲起来

  在找到更好的办法前
  我以这样的姿势示人...

   巧克力的味道其实很腻
   奶茶的味道其实也很腻
   糖果的味道更腻
   其实我一直喜欢咸的食物
   可只是想用甜到腻的东西充满自己整个口腔
   
   因为有人说人不开心 吃甜的食物可以分泌快乐的情绪
   也有人说吃甜的食物对生理期好
   我在不知所措的时候总是很轻易相信一些乱七八糟的说法

   两盆植物几乎都要死了  
   根部开始腐烂 真恶心 那味道
   真的很恶心 
   
   写不下去了 我很累
   撑得很累了
   为什么这些 都只能我自己来面对
   我真得很想哭 很想闹  

   可是要一直违心地坚持着
   我不可以那样的

   问题到底出在哪里  
   ...

   时间再快点吧  我需要新的环境

 梦见 清和他有了孩子了 那该是结婚了吧
 抱着她去医院做常规的检查  不料却遇见你   我开始慌张
 是那样小时候看到心仪的男孩子时的那种欣喜和不自信的混杂
 低头看到自己糟糕的鞋子    我急切奔回家  想换上干净的白色帆布鞋
 可那鞋子却变成小时候穿的低帮雨鞋  因为下雨  里面灌满了黏糊的黄色泥土
 急的眼泪直掉   
 然后我醒过来  身上全是粘粘的汗水  
 认识你是我长大的时候
 怎么梦里全看见了小时候的慌张呢
                                                   

                                                           
                                                  

             这个世界上有很多很多的坏人 是么 你也是 对不对
             其实我也想这样的 只是没有这点勇气罢了 
             所以我羡慕所有的坏人  
                        更羡慕你

    
             突然看到自己的践  是那样的龌龊  恶心   

            含着泪  带着心疼落下去的吻  你有没有感觉到我一点点的颤抖
            你的眼泪只是为了配合我而掉的吧  是么 

            那些伪善的话   其实我一点也不想再听到了
            真得一点也不想   有时候残忍地想 如果是一个人的话
            必定要离这些瓜葛远远的 
                                            远远的

            你是你  我是我  是再怎么都不可能扯上点点关系的人
            每天都这样哄自己   然后问问自己这样是不是真得可以
                                                                                           真的好过

            日子一天一天的过下去   很快 有点超出我的想象了
                                                                                    其实挺好